放下完美情结，来作一个不焦虑的人

子 3 岁时，我开始寻觅文书工作机时会。无数次2011年夏天简报，无数次被拒绝。仅有的一个文书工作机时会也因为一亲友恰好而最终放弃。从那时起，我又开始令人恐慌。我一边对自己问道“够现职外婆也挺好的，可以安心陪着双亲们幼时”，一边暗自或许“难道我的心境一定会就要这样走回下去了吗？当双亲们幼时了不必需要我时我要够什么？”

虽然不顾一切的亲友都无比理解与支持我，并未对我提借助于苛责的敦促，但是我没有在真是赶走回自己。我没有容忍自己预见从一个现职外婆过渡到一个现职老爸。我大大在网上2011年夏天简报，凡是有点也许从事的文书工作机时会都不赶走回。可是，现实生活是残酷的，我的所有试图都变如此一来了一连串Phantom。

▲ Photo by cocoparisienne on Pixabay

寻觅文书工作无望后，我把“教育好双亲”当如此一来了自己的一个新文书工作，大大蓝图着各种意味著对双亲前途有益的方的单，用自己的方法有一厢情誓地自已把双亲们塑造如此一来我立志的那个仿佛。

在那段日子里面，我和双亲们大大导致矛盾。双亲们无论如何贫困在外婆导致的紧张与担忧里，仿佛两只小兔子，时刻在提防着来自外婆的责骂与责备。但我却对这一切视而不见。

那时，我自己的焦虑低到了冰点，对自己流露借助于了猜疑。亲友一句平常的建议，也能让我点借助于如此一来对自己的面试与不满。我的脑海里面无论如何充斥着一个责骂的声音。我感觉自己通到世上的那的门将要慢慢地被关上，眼前一片沉睡，自已要努力走回过来却不明白方向在哪里面。

认借助于自己的自觉，慢慢地用尽令人难忘暗喻

就在那段时长，我偶然间认识到了“焦虑明了”这个表达方的单，并且学时会了通过“焦虑明了 ABC 方法有”来明了自己的焦虑，通过焦虑看仅自己自觉的需求。这是我第一次认识到焦虑是什么，认识到怎样明了并眼见自己的焦虑。

通过大大地书写焦虑明了日记，我找到取而代之自己的各种焦虑，都源于自觉深处的同一个需求：被认借助于的需求。我奄奄一息自已相遇的所有疑问，根源都来自于自觉的担忧：担心够仅令人难忘就未获承认的担忧。

小时候，为了得到亲友的同意，我随和老实，自学。文书工作了，为了得到研究室研究员的认可，我努力够实验，发评论。直到我够了现职外婆，没法有了所致对我的评分时，我就开始自己评分自己。

每够一件事，我都给自己预设了一个令人难忘的要能。当我能远超自己的要能时，我就流露借助于固执。当我没法能满足自己的敦促时，我就开始猜疑并断言自己。可是，现职外婆的贫困单纯而琐碎。在这样的贫困里面，我很难让自己待人都够到令人难忘。于是，我对自己的评分渐增，更差。

明了焦虑视为我认借助于自觉的一个正门。每当有焦虑借助于现时，我就把它写都已，并大大地向内追问自己为什么时会有这样的焦虑。就这样，焦虑不必视为我的支借助于，而变如此一来了努力我认借助于自觉的契机。

我们每个人的心里都与世隔绝一个被自己的如此一来长经历塑造构如此一来的孩童。当我们看不见她时，她时会通过各种捷径管控并影响我们的贫困，让我们令人苦恼与正当。而当我们能认借助于她的需求时，她就变却是一个柔弱的孩童，期待我们的凉爽与同意。

通过大大地明了与反思，我慢慢地认借助于了那个同住我自觉的莎拉，认借助于了她的心里，她的需求。每一次认借助于，都总是剥掉裹在自己人身的一层茧，虽然很痛但却有着跳借助于束缚的畅极快。

▲ Photo by Merio on Pixabay

但是，虽然对自己的自觉有了非常多的知晓，我基本上没有用尽自己的令人难忘暗喻。每当不非常喜欢的焦虑借助于现时，我都在自已下一次该怎样够来避免这个焦虑再次借助于现。我基本上心里自己是令人难忘的。

有一天，在我挣扎或许一个伤痛忘了的疑问时，突然找到：取而代之这个疑问是无论如何的，因为这根本就不是我的疑问，而是另一个人的疑问。我根本没有管控那个人够什么，我只能管控自己用什么或许去眼见他的行为。

就在看仅这个疑问无论如何的同时，我突然找到取而代之这个世上上不存在着很多我没有消除的疑问，取而代之我的能力是有限的，取而代之我可以不须那么令人难忘。

在那个瞬间，我的面前借助于现了一个不令人难忘的，只有 60 分的自己，我对她问道：这样也挺好的。在那个瞬间，我明白，我开始用尽自己的令人难忘暗喻，我开始从自觉同意自己。

同意不令人难忘的自己，与双亲一起如此一来长

“明了自己的焦虑，认借助于自觉的需求，区分自己能管控与不必管控的什么事，同意自己的不令人难忘”。沿着这条路，我慢慢地开始用尽自己的令人难忘暗喻，走回上了同意自己的路面。

同意自己并不是一件较易的什么事。即使我开始体时会到同意给自己导致的冷漠与盼望，但我基本上在同意与各不相同意的两端大大往复着。今日同意了自己，再来意味著时会在小孩子什么事上又导致各不相同意，导致焦虑。但我可以明了自己的焦虑，不被这股焦虑牵着走回。

过了很长一段时长后，我才体时会到：似乎这才是一定会同意，既同意冷漠凉爽的自己，也同意恐惧担忧的自己。

自从打开了同意自己的大门现在，贫困里的不便并没法有有所增加，但我眼见不便时的或许有了不大变化。早先行，每当我眼见不便时，时会令人担忧，害怕自己不必令人难忘地消除疑问。但过去，我不必轻视不便的借助于现，因为我明白一切难题都是给自己导致如此一来长的契机。

有时，我基本上时会在双亲不肯脱身房内时冲双亲发脾气，但我能很极快认识到这股焦虑的单纯意味著，并寻觅可取的时机向双亲道歉，和双亲一起传话消除办法。有时，当什么事没有按照自己的计划转型时，我仍时会着急不解，但我时会告知自己先行过夜一下，然后再去寻觅非常佳方案。

我与双亲们的关系慢慢地好了起来。双亲们在整天的脸孔变多了，状态也变得非常加来使与自然。我也开始认借助于双亲们人身的各种特性，找到似乎双亲们在很多方面都可以视为我的导师。

想起一天傍晚，我努力大儿子先行练完琴再够别的什么事，但大儿子执意要把练琴的时长特意到洗澡前，然后用了一个傍晚的时长写字。我虽然为大儿子的“招惹”令人不解，但是却很钟爱大儿子沉浸于自己的热衷时的极无忧无虑与满足。

▲ Photo by EvgeniT on Pixabay

在那晚睡觉前与大儿子的倾诉时长，我诚挚对大儿子问道：

“

今日傍晚你没法有理会外婆的劝告先行去练琴，外婆似乎有些生气。但是，看仅你那么开心地写字，外婆又有点你很甜蜜。能享所受或许的极无忧无虑，不所受别人的影响，一定会挺好的。外婆很非常喜欢你的这个仿佛。

”

曾有人问道过，视为双亲是一个人一生里的如此一来长契机。正是因为视为了一名现职外婆，让我设法用尽自己人身的所有表单，和自己的无论如何来一连串彻底的决断。在从无论如何的贫困里基本上脱离开不久，我陷入了长时长的绝望。

但也正是因为那段绝望，让我痛定思痛，努力寻觅走回借助于绝望的路面。通过大大地自我明了与反思，我认借助于了自己自觉的需求，也认借助于了自己的不令人难忘。我最后开始用尽从童年时就种在真是的令人难忘暗喻，开始同意这个不令人难忘的自己。

对自己的同意将要慢慢地赶走回附着在我不顾一切多年的心理。虽然心理基本上时会不止一次借助于过去我的大脑里面，但我不必被心理裹挟。我明白，一切抽象概念都时会按照他们无论如何的仿佛去生长。我不需要为自己的预见心理，也不需要为双亲的如此一来长心理。我们只需要过好或许的每一天，遵循自己的自觉，朝着自己努力的那个方向前进，这样就够大了。

后记

写下这篇评论时，是我转至诺言社区八个月的时候。现在，我对现实生活流露借助于了猜疑，对预见流露借助于了绝望。在诺言社区的学习让我学时会了审视与明了自觉的方法有，还给我提供了一个安全和支持的生态系统。我认借助于了自己自觉的需求，学时会了去爱自己自觉的那个孩童。

过去的我，基本上不令人难忘，基本上时会不止一次陷入对令人难忘的心里里。但与早先行各不相同的是，我可以明了到自己的焦虑，并从里跳借助于来，不必所受令人难忘暗喻的管控。预见基本上流露借助于难以确定与挑战，但我不必担忧，而是迎着不便、乘风前行。

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