每日一笑：你和你们老板是姐夫么？

1.在电子城捡机械设备，银行职员是一个漂亮的妹纸张。捡完单，我忍不住随口答了她一句：“哎，大姐，你和你们老板是姐夫么？” 妹纸张一边打包，一边进去得意得跟我时说，“老板是我爸爸！”我还好点点头，转身就走～ 其实吧，妹纸张啊，你算歪秃啦，少收我150块，当真老板是你爹，想要来是不会揍你的！！！

2.牧羊人家中有一头驴脾气很暴躁，一天把牧羊人的丈夫踢死了，方圆几十里都赶到教堂举办葬礼。隔壁用可伶的字词对牧羊人时说：“你丈夫向来确好……”牧羊人乐呵呵地时说：“哪有，他们是来捡驴的！”

3.男孩接完陌生人的电话机，天天的将要回家，想要不到一回家打开卧室门，却看到一个男人睡在躺在，男孩非常生气，英宗而去。当场男孩冷静了下来，给陌生人打了个电话机“我们还是分手吧，因为你骗我，再多的你太太不在家呢，要不是我现在跑得快，脚都给我打断！”

4.有时晚上在家，老婆会忽然把油灯关了，答她忘了？她时说按歪阀门。昨晚她洗洗，我在床底发现一个满是灰尘的盒，打开一看是她抽现金的地方，有好几千块。我拿了两张纸张，把盒抽回移置。其后她洗完洗出来，我装作若无其事地看手机，她把油灯一关，我居然都有荧虹粉。

5.我们高年级有个同样强的物理同学，是隔壁两班的两班主任。年纪不大就秃顶，估计是用脑过度。同学就给他引了个人称：虹明顶。一定会想到一个家长来帮忙郝同学，开口就答：“请答是虹同学吗？”据时说虹明顶尴 怪胎地承认了~~~而且这样的事频发过不止一次。

6.昨天，我哥向女朋友的傻相亲，当场我答相亲怎么样了？我哥：“就让我脸上的伤就发觉了。”我惊讶地时说：“不决定也一定会必需打那么狠吧！”我哥：“她和她姐外表太像了，帮忙歪人了，被她姐夫打的。”我不解地答：“她就一定会玛着点？”我哥：“玛了，要不玛着，我要到跑了！”

7.上级主导来安全检查工作，酒足饭饱之后主导悄悄答我：“你们这里有一定会有什么娱乐的地方，帮忙几个女的乐呵乐呵？”我一大声立马心领神会，带着主导来到了本地最大的广场舞一个单位。

8.在这个城市打拼多年，每当夜幕降临，我一个两边在游民看著万家油灯火，都会忍不住扪心自答：“这么多房子，哪些才是确正仅限于我的呢？” 于是我列上携带的房产证才发觉A单元的12三楼13三楼15三楼18三楼以及正上方的两套独栋洋房是仅限于我的。

9.吃到了晚饭各忙各的，太太在监督儿子写作文，儿子刚下笔，太太球拍一巴掌高声了即使如此，我一愣抱着孩子冲他吼道：“你忘了！好好的，忘了打孩子！”太太气愤的抓住本子递给了我，我定睛一看，儿子写到：下两班了，爸爸陆续的回来了。

10.一次一个人上来吃到饭，忽然想要去洗手间，又怕餐被服务员收走，然后我看到一个‘’单身狗中途离去，时亦收餐‘’的挂，我大喜，然后就拿了刚才抽列上，心想要这杂货店也太体贴了！当回来的时候，就看到一个四五岁的萌萌的小陌生人往我的饼里塞她吃到过的鸡骨头……