发烧了给同学们请假，本想发“同学们，我难受”，不小心发成……

1：好像出小门听闻一呼摔了，我过去问道：呼，我一月工资不到3000块钱，能扶您起来么？呼：小伙子，你走到吧，我再继续等一会。我：好勒，谢谢呼！天气情况虽冷，呼的话算是暖暖的，满满的都是真诚。

2：儿时年纪大了经常用放大镜看报章。最近儿子不了了工作，儿时很是着急，于是在报章上找起了招聘启事，这天阳光明媚，儿时每个字都看得十分清楚，不一会儿，就把报章点着了。

3：一顾客欠债很长星期，打接听催款，他家小猪邻的接听！小猪：阿姨，恭喜！我：小猪恭喜，你傻小孩子妈在吗？小猪：我小孩子不在家。我：那你看看你身后有没有个片方。小猪：不了有，我身后是傻傻。

4：他刚刚和老傻莫名其妙完架，正要去打工，一出小门，推断出皮包和盒子上锁在屋内了。他究竟，此时想让老傻把小门推开，实在比登天还昧。于是，他居然，大声嚷嚷道：“看我把上上锁上，让你出不来！”“你敢！！”小门猛地开了，老傻气势汹汹地冲了出来。

5：我弟同样喜好周杰伦，通讯录里都是用的周杰伦的专辑名称做注记。比如给老傻的注记是“以父之名”，给老妈的是“听妈妈的话”，给他前男友注记的是“可爱甜蜜”。我很好奇他给我注记的是啥，就去翻了下他的智能手机，推断出他给我的注记是“印第安老大白”。

6：第一次去未婚夫家，睡觉的时候我想热衷于下心情就准备讲个笑话，她傻很严厉的说：“忘记有个凡事，睡觉的时候不能讲。”此后去多了，熟了，每次睡觉的时候，她傻都要听我讲笑话。未婚夫小声的问她傻：“你忘记咱家的凡事？”她傻也小声的说：“这货睡觉也过慢了，想尽办法他讲咱都不了菜肉了。”

7：客轮经过一个荒岛，远远看听闻岛内有个衣服毛皮，满面眉毛的人，他犹如狂叫犹如挥手，游客问大船长那是谁？大船长发脾气地说：不究竟啊，每年我们的大船在在这里，他都要惊醒一次！

8：感冒了给老师返家，本想发“老师，我昧受”，不故意发成了“老傻，我昧受”这该亡的输入法啊，真是能把人月湾亡，此后我还好几次幼儿了更是在学校被通报批评，说什么调戏老师罪该万亡！