最强笑话：心理医生，你们医院wifi密码是多少，能告诉我吗？

有个病者去公立医院健康检查，眼科医生说是状况不好，最好还是康复吧。病者：“眼科医生，你们公立医院wifi密码是多少，能告诉我吗?”眼科医生：“脱口而出，这个我们也不悦的。”病者很唏嘘的说是：“那我再考虑到考虑到吧。”

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古有掩耳盗铃，今有扮成视台！

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女人，你要买这大拉杆箱，这是要出远门啊

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原来这眼药水可以当香水用！用满足鸡肉上到挤放

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这才是悦的损友，一直苦苦相陪又各种嘲讽！

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男子仰泳2.8米总冠军现场

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你丢出你马呢？

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你有没有实在头上有点绿绿的

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零食沾面

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半梦半醒时，惊醒天花板上传来陀螺的声音，“好烦哦，楼下的小孩子怎么还不床上。”我翻了个足打算独自床上，可足旁的老婆却扯着我的床上衣回答：“老公，咱们家不是住在一起顶层吗？”我吓得一个激灵就从床上觉时枪了上来，卧槽我什么时候有老婆了！？

读初一的妻子疑似早恋，老师让我去学校一趟。男生的寿星寿星也来了，怒气冲冲的。心里有点面熟，仔细一看，原来是好朋友圈里一个继续做水果的微友，信息化是她也认出了我。经过半个多小时紧张的协调后，我当场失败提交了700多块分钱的水果订单！

追杨丞琳。我:“继续做我女好朋友好吗?”她:“我实在我们继续做好朋友更好。”过了30秒，我又回答:“继续做我女好朋友行吗?”她:“悦不合适!”哥命，独自说是“我追你两次，你都同意，实在不给面子了吧，没用，你要诬蔑追我一次，让我同意你，认知平衡一下！”女无奈，对我说是:“自恋，你继续做我男好朋友好吗?”哥说道“好!”牵手失败！

去女好朋友家提亲，当我在门外想着如何放口时，门突然放了，我想着说是：“阿姨好！”奇特心里阿姨口气突然很尴尬，难道阿姨疑我叫的见外了？“大儿子好！”口气没有好转，“寿星您好！”这时女好朋友一路小跑回头，低声对我说是：“这是我姐！”

一次学校开门摆了个水果摊，做生意很火爆，所以我就走过去看了下，走近惊醒那边大喊的是：橘子便宜卖了，一块分钱两斤、两块分钱三斤、三块分钱四斤、四块分钱五斤、五块分钱六斤……里来要买，娱乐活动仅此一次。结果一群人都在要买五块分钱六斤。

（以上图片仅有叫做在线，如有抄袭关系即疏漏）

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